ÇAYLAK's profileKANAT VARDIR,DOĞANI,PADİ...PhotosBlogGuestbookMore  |  Tools Help |
KANAT VARDIR,DOĞANI,PADİŞAHA UÇURUR; KANAT,VARDIR,KUZGUNU,LEŞE DÜŞÜRÜR.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
|
November 21 Hocaya bak hizaya gelGülsu arkadaşıma
teşekkür ederim
karı koca her türlü yolu denerler
bir türlü cocuk sahibi olamazlar.
en son careyi bi hocada deneyelim derler.
Gidip hocaya dertlerini anlatırlar.
Hoca _Hmm çocugunuz olur der adama.
Hatta ben karınla az ilgileneyim cocuk olur hatta memur olur.
Az biraz daha ilgileneyim cocuk avukat olur.
sonuna kadar ilgileneyim cocuk doktor olur der
Karı koca düşünürler.
tamam memur olsun yeter derler.
hoca kadını içeri alır ilgi ve alaka göstermeye başlar:)
kadın bi bakar hoca kaptırmış gidiyor birden bagırır _
Hocaa hocaa biz memur istemiştikk..
Hoca durur bi an ve kükrer
OYNAMA ÇOCUGUN İSTİKBALİYLEEEEEEEEEE.
  HOCA KİM TUTAR SENİ ALLAH HİDAYET VERSİN
Yazık emmimeMavi okyanus arkadaşıma
teşekkür ederim
Çanakkale'den 30-32 yaşlarında bir kadın,
kucağındaki süt bebeğiyle otobüse biner.
Yanına da iri kıyım bir adam oturur.
Otobüs Ezine'ye ulaştığında kadın çocuğunu emzirmek amacıyla memesini açar ve çocuğun ağzına verir.
Ancak çocuk inatla memeyi emmek istemez.
Kadın çocuğa kızar ve sert bir sesle;
-Al yoksa amcaya veririm!.. Adam göz ucuyla bakar ve önüne döner... Ayvacık'a geldiklerinde kadın yine memesini çıkarır ve çocuğu yine emzirmek ister,
çocuk yine emmez ve yine aynı sözler kadının ağzından dökülür;
-Al yoksa amcaya veririm. Bu olay her durakta tekrarlanır ve hepsinde de aynı şeyler yaşanır. Küçük kuyu, Altınoluk, Güre, Akçay derken Edremit'e kadar gelinir. Edremit'te de kadın; -Al yoksa amcaya veririm diyince adam patlar ; -Hanım hanım yeter artık!.. Vereceksen ver. Ben taa Ayvacık'ta inecektim, buralara kadar geldim...
Hayırlı evlat÷))Kırmızı gül ablama
teşekkür ederim
Temelin Babası Vefat Eder
Temel'in babasi vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasil oldu?
Cevap: 30.kattan asagiya düstü... Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs... Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman. Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina... Adam: Demek çatiya çarpip öldü. Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti.. Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman... Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti. Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik... Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye... Adam: Orda mi öldü? Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba... En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: Ulan nasil öldü bu adam? Temel: 'Baktik durmuyor.. Vurduk!' ALLAH ım TEMEL GİBİ BİR EVLATTAN SANA SIĞINIRIM÷)) May 26 FEDAKAR ERKEKLERE BAYILIYORUM VALLAElde çitiledim
Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler.
Yani sevişmek istediklerinde "çamaşır yıkayalım" mı diyorlarmış.
Bir gün baba oğlunu çağırmış; - "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış" demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi; - "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış; - "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası; - "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" May 23 yıkkıldım yaEzom arkadaşıma
teşekkür ediyorum
İki deli yolda yürüyormuş
birinci deli; ben gidiyorum susadım demiş ikinci deli; hazır gitmişken benim içinde içiver demiş. birinci deli; tamam deyip gitmiş on dakika sonra gülerek gelmiş.
ikinci deli; ne oldu diye sormuş birinci deli; ha hay kendi yerime temiz su, senin yerinede boklu su içtim demiş.
Nasrettin Hocaya sormuşlar; Hocam, ramazan bizden memnun gitti mi? Hoca cevap vermiş; memnun gitmese her sene on gün önceden gelir miydi?
Hristiyan çocuğun birisi annesinden bisiklet istemiş. o da; sen çok yaramazsın,
günahında çok İsa'dan iste bisikleti demiş. çocukda oturup İsaya mektup yazmış beğenmemiş yırtmış
bir daha yazmış yırtmış, birdaha birdaha yazmış yine yırtmış. sonra kiliseye gitmiş. bunu gören anne sevinmiş
çocuğum akıllanıyor diye ama kiliseye giden çocuk sağına soluna bakmış kimsecikler yok.
meryem ana biblosunu alıp eve gelmiş. oturmuş başlamış tekrar mektup yazmaya:
İSA ANAN ELİMDE BİSİKLETİ İSTER GETİR İSTER GETİRME:) Cemaatten abinin birini gaza getirmeye çalışırlar sen bir kıza laf atamazsın diye. Biraz uğraşırlar bizim abi yer gazı gider otobüs durağına. kızın birine seslenir: GIIIIZ SEN SÜPHANEKEYİ BİLİYON MU? :) Adamın birinin ineği hastalanmış adam dua etmiş 'Allah'ım eğer ineğim iyileşirse
15 gün oruç tutacağım'' demiş.
inek iyileşmiş. adam verdiği sözü tutup 15 gün orucunu tutmuş ama 16. gün inek ölüvermiş.
Adam ellerini açmış;'' Allah'ım bu garip kulunu kandırdığınısanma sakın.
bende ineği kurbana sayarım,
orucuda ramazandan düşerim'' demiş. Kadın kocasına sorar:'' popomu nasıl buluyorsun'' diye Adam cevap verir: çamaşı makinesi gibi. kadın bozulur elbette ama bozuntuya vermez. gece olur adam kadını arzular. karıcığım sevişmeye ne dersin der. kadın; kusura bakma küçücük bir şey i çin koskoca çamaşır makinesini çalıştıramam.
bir zahmet elinde çitileyiver der. Genç imam göreve geldiği köyde güzel bir kıza aşık olmuş ve kızı babasından istemiş.
fakat babası benim verilecek kızım yok demiş imama. imam tekrar istemiş, tekrar istemiş ama
faydasız adam kızını vermemiş. o akşam imam minareye çıkmış ezanını okumak için ve demiş ki;
'' BU EZAN BENDEN TÜM SEVİPTE KAVUŞAMAYANLARA GELSİN''   Kadının biri birgün işe geç kalmış taksiye binmiş ama aceleden taksi parasını evde unutmuş.
taksiciye parayı evde unuttuğunu söylemiş ama taksici, ya para ya da.... demiş.
Kadın ya da yı seçmiş.
İş yerinde patrona; geç kaldım özür dilerim demiş ama patron dinlememiş ya işten kovarım seni ya da...
demiş. Kadın ya da yı seçmiş. bu durum kadının psikolojisini bozmuş tabii
ve bir psikoloğa gitmiş anlatmış
başından geçenleri ben hep ya da ları seçtim demiş. bu durum üzerine psikolog da; ya olanları kocana anlatırım
ya da... demiş kadın aile düzeni bozulmasın diye yine
ya da yı seçmiş.
şimdi sende bu mesajı ya listendeki
OOOHAAAAAAAAA YOK DEVEEEEEEEEEEEEEE DİYORUM ARTIM
BU GÜZEL FIKRALARI YOLLAYANA
April 26 HELAL SANA DEZZEBETÜL ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
Yaslı kadın, luks otelın en ust katından ınıyordu. Ara
Katlardan bırınde asansor durdu. Kapı acıldı, genc ve guzel bır kız ıcerı gırdı. Onunla Bırlıkte asansoru yogun bır parfum kokusu da doldurdu. Yaslı kadın, parfum kokusunu derın derın ıcıne cekınce Genc kız magrur bır eda ıle kadına baktı ve Gıorgıo-beverly hılls dedı Kucucuk bır sısesı bıle 100 mılyon lıra! Bıraz sonra asansor gene durdu. Gene cok sık genc bır Kadın gırdı. O da buram buram parfum kokuyordu. Yaslı kadın yıne koklamaktan kendını alamadı. Yenı bınen genc kadın da yaslı kadına donerek kıbırlı bır Tavırla Chanel 5 numara dedı Mını mını bır sısesı bıle 150 mılyon lıra! Bıraz sonra asansor yaslı kadının ınecegı katta durdu. Kadın asansorden cıkmadan buyuk bır gurultu cıkartarak Yellendı. Sonra da asansorde kalan ıkı alımlı genc kadına donerek Ayşe kadın fasulye yarım kılosu 450 bın lıra    April 14 IIIIII MFIMF FIKRASI
Çobanın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Cherokee Jeep yanaşmış.
Brioni gömlek, Prada ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve
Stefano Ricci kravatlı bir sürücü, aşağıya inip, çobana sormuş.
— Kaç tane koyunun olduğunu bilirsem, bana onlardan bir tanesini verir misin? Çoban, bir adama bir de koyunlarına bakmış; "Tamam" diye cevap vermiş.
Genç adam arabasını park etmiş. Telefonunu bilgisayarına bağlayıp, bir NASA sitesine girmiş, GPS'ini kullanarak yeri taramış,
bir database ve logaritma ile doldurulmuş
60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış.
Ardından, çobana dönerek;
"Tam 983 adet koyunun var" demiş. Çoban da "Doğru" diye cevap vermiş, "Koyununu alabilirsin".
Genç adam koyunu almış ve jeep'inin arkasına koymuş.
Bu kez çoban genç adama dönüp;
"Peki... Senin nerede ve ne iş yaptığını bilirsem, koyunumu geri verir misin?" diye sormuş.
Adam da "Evet neden olmasın" diye yanıtlamış. Bunun üzerine çoban;
"Sen IMF'de uzmansın" demiş. Adam hayretle sormuş; "Nasıl oldu da bildin?"
Çoban "Çok basit" diye cevap vermiş.
"Buraya çağrılmadan geldin, bu bir.
İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin.
Üçüncüsüne gelince, yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun
çünki koyun diye benim iti aldın !"
BUGÜN BİRAZ CİDDİ TAKILALIM DEDİM
Allahına kurbanım türk kadınım
TÜRK KADINI BUDUR İŞTE KARDEŞİMMMMM ROMANTİZMDE NEYMİŞŞŞŞŞŞ atlamış hemen, Sabah ayak ucumuzdaki pencereyi açar. Hafif rüzgar gülümsemiş kendinden emin, uyandırır beni her sabah. hatununa gelince, o şaşkın şaşkın
ŞAKA BİR YANA TÜRK KADINI
ELİ AYAĞI ÖPÜLESİ
TÜM KADINLARIMIZA BURADAN BİR BUKET GÜL
April 12 Çifte standart'ın böylesiŞişman bir adam, çok şöhretli bir doktorun muayehanesine gidiyor, konu zayıflamak istemesi. Doktor,bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine. ilk kullandığı gece, uyur uyumaz rüya görmeye Bir saray icinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla,bir bunla sabah uyandiginda, kan ter icinde. Her gece ayni sey, Bir haftanin sonunda butun fazla kilolar atilmis durumda. Gunler sonra Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda. Etrafında onlarca adam, Bizim şişman önde , onlarca Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora. Doktor biraz düşündükten sonra soruyor: 'Siz hastaneye mi gelmiştiniz,
April 10 inanmam
Yolunacak papağan valla
BAHATTİN ABİİİİ ! Papağanlardan birini çok beğenmis ve tezgahtara fiyatını sormuş. Adam: çünkü bize de genelevden geldi. Ağzı çok bozuktur.' demiş. Eve getirmiş, salonun bir köşesine yerleştirmiş. Kadin bozuntuya vermemiş. Sonra kadının kızları eve gelmiş.Papağan: Kadın biraz bozulmuş Sonra kadının erkek çocukları eve gelmiş. Kadin bu sefer bayağı bozulmuş. Sonra kadının kocasıgelmiş. Papağan yine başlamış: .OOOO BAHATTİN YOK ABİ YOLARIM BEN BÖYLE PAPAĞANI March 24 AH TEMEL AHESİNTİ ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
Temel askere gitmiş. karısı ve anası fotograf istemişler. temelin 2 fotograflık parası olmadığı için çırılçıplak bir fotoğraf çektirmiş. Ortadan 2ye bölmüş. Alt tarafını karısına; üst tarafını annesine gönderecekmiş. nasıl olduysa fotograflar karışmış ve alt taraf annesine gitmiş. Annesinin de gözü pek iyi görmüyormuş. bakmış bakmış fotoğrafa: OĞLUM BEN SANA KAÇ KERE DEDİM,SAÇINI ORTADAN AYIRMA,
İLTİFATIN BÖYLESİSELAM EY BENİM ,AZİZ OLAN, AÇMADAN SOLAN SAYIN, DEĞERLİ SAĞLAM CİYERLİ, CAMLAR PİRESİ, DELİLER EBESİ, ÇÖPÇÜLER ZEYBEĞİ, YULAF HALKASI, HAVUÇ ORTASI, ÖRDEK YUMURTASI BİR,SEFER TASI, GÖZLER HASTASI GÖNÜLLER TORBASI, BİRTAS, MERCİMEK ÇORBASI, TAKSİ KORNASI, BİBER DOLMASI, TAHİN HELVASI, GÖNÜL NEŞESİ, KOLA ŞİŞESİ, KALBİMİN KÖŞESİ, ARKADAŞIM DİYE BAŞLAYIP, KARDEŞİM DİYE BİTECEK ,ŞU ÜÇ SATIRIN SONUNDA, SANA KALBİMİN EN DERİN, SAĞ ALT KÖŞESİNİN, SOL TARAFININ, ORTASINDAN, SELAMLAR.
VE BU SATIRLARDAKİ HARFLERİN SAYISINCA (TAM 513 TANE HARF VAR HE) MUTLULUKLAR SEVGİLER BOL GÜNEŞLER HAYIRLI İŞLER PİŞMİŞ KELLE GİBİ GÜLÜŞLER DİLERİM HERŞEY GÖNLÜNCE OLSUN March 23 ERKEK EVLENİRKEN BİR KADINDA NE ARARKORKUK ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
ERKEK EVLENİRKEN BİR KADINDA NE ARAR Genç bir erkeğin dört kız arkadaşı vardı ve
birtürlü hangisiyle evleneceğine karar veremiyordu.
En sonunda doğru kararıverebilmekiçin birtest yapmaya karar verdi.
Her birine 1000$ verdi ve'bu para yı istediğiniz gibi harcayın' dedi..
Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler veayakkabılaraldı,
kuaföreve güzellik salonlarına gitti.
Genç erkeğe gerigeldiğinde söylededi:
Senin için en güzeli ben olmak istiyorum, çünkü seniseviyorum!'
İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki kombine biletini,
en sevdiği türden bir suru video CD ve biray yetecek bira ile
geri geldi ve söyle dedi:
'Bunlar senin için aldığım hediyeler,
eminim senimutlu edecektir, senin mutlu olmanla bende mutlu olacağım '
Üçüncü kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırımyaptı ve
kısabir sureiçersinde para kendini ikiye katladı ve
bu parayidaçeşitliyatırım alanlarında kullandı.
Genç adama geri gelerek söylededi:
'Bana verdiğinparayı birlikte yaşayacağımız mutlu bir
gelecek için çoğalttım,çünkü seni seviyorum!'
Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir suru kitap aldı,
kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı.
Genç adama geri gelerek söyle dedi:
'Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık olabilmek için
bir sürü kitap aldım diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım.
'Genç erkek dört kız arkadaşının yaptıklarından çok etkilenmişti. Kararvermek için epey bir sure düşündü ......düşündü.....düşündü.....düşündü.....düşündü......ve
E BEN SANA NE DİYEMKİ
March 22 NE MİDE VARMIŞ HERİFTEBEYAZ GELİNCİK ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
Kadının biri, kocasını üç erkekle aldatıyormuş.
Her gün kocası evden gidince, üç adam eve gelir ve kadınla birlikte olurmuş.
Kadın yine böyle bir günün sonunda, adamlardan birine demiş ki, “- Sen yarın gelirken, bir tepsi dolma yaptırıp getir.
” Diğerine de, “- Sen de bir büyük kap ayran getir.” demiş.
Diğer adam çok fakir olduğu için ona, “-
Sen de… boşver, sen hiçbir şey getirme.” demiş.
Ertesi gün olmuş fakat, kadın bu günün günlerden Pazar olduğunu unutmuş, eteği tutuşmaya başlamış. “- Eyvah!” diyerek, kocasının yanına gitmiş,
“- Sen bu gün kahveye gitmeyecek misin?
Ben evde temizlik yapacağım.” deyip, kocasını zar zor da olsa evden göndermiş.
Kocası gittiği gibi üç adam da eve gelmiş. Kadın demiş ki, “- Siz hemen gidin, kocam buralarda.
” Tam bunu söylerken zil çalmış, kadın “- Eyvah, kocam geldi galiba.
” deyip, adamları sağa sola saklamış ve kapıya bakmaya gitmiş.
Kocasını karşısında görünce de, “- Ne oldu?” diye sormuş.
Adam da, “- Yahu karnım çok acıktı. Bana dolma yapsana, canım çok istedi.” demiş. Kadın, “- Allahım, bir tepsi dolma olsa da yesek.” demiş. Elinde dolma tepsisi olan adam, çıkıp yanlarına gelmiş. Kadının kocası şaşırmış, “- Sen kimsin yahu?” diye sormuş.
Adam sakin bir şekilde
“- Ben, Allah tarafından geliyorum, karınız dolma istedi.” demiş ve hemen çıkıp gitmiş.
Kadının kocası, olayın şokunu atlatamadan “- Yaa, tamam da…” demiş ve karısına dönüp,
“- Bu ayransız gitmez, sen bari bir ayran yap.” demiş.
Kadın büyük bir sevinçle, “-
Allahım bir damacana ayran olsa da içsek.” demiş
ve ayranı getiren adam gelmiş ve diğeri gibi,
“- Ben, Allah tarafından gönderildim, karınız ayran istedi.” diyerek, çıkıp gitmiş.
Kocası hayretler içerisinde kendi kendine, “- Bizim karı ermiş mi oldu ki!” diye söylenmiş.
Kadınla, kocası yemekleri yemişler ama, üçüncü adam hala içeride saklanıyormuş.
1 saat geçmiş, 2 saat geçmiş, 3 saat derken, adam dayanamayıp yerinden çıkmış.
Kadının kocası, adamı görünce bağırmış, “- Ulan, sen de kimsin?” Adam, “- Ben, Allah tarafından gönderildim. Boşları alacağım.”  Ulan okadar boynuz yedikten sonra bir tepsi dolmayı nerene soktun Siz siz olun pin numaranızı iyi seçinBEYAZ GELİNCİK ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
 "Eğer bir gün ATM makinelerinden bir soyguncu tarafından para
çekmeye zorlanırsanız PIN kodunuzu ters girmeniz halinde (Örn. 1234 yerine 4321.. gibi) Makine parayı veriyor ancak bu arada polis de çağırıyor. Bu konuyu çok nadir kişinin bildiği için, mümkün olduğunca çok kişiye bildirelim.. T.C. MERKEZ BANKASI //////////////////////////////////////////////////////////////// Birgün Temel'e arkadaşının birinden yukarıdaki gibi bir mail gelir. Gerçekten de birkaç gün sonra gece yarısı bizim Temel'e para lazım olunca tutup evine en yakın bir bankanın ATM sine gider. Tam kartını soktuğunda arkasında bir gölge hisseder, dönünce birde ne görsün. Eli bıçaklı hırpani bir adam... "Bütün parayı çek ve bana ver" der. Temel'in aklına arkadaşından aldığı mail gelir ve içinden kıs kıs güler... Hemen PIN numarasını tersten girerek bütün parasını çekip adama verir ve başlar sırıtmaya. Adam gözden kaybolur... Ancak ne bir polis gelir ne de bir zabıta. En sonunda Temel karakola giderek polislere durumu anlatır. Komiser Temel'e "Peki PIN numaran kaçtı" diye sorar. Temel cevap verir - "2222 KORKAK TEMELBEYAZ GELİNCİK ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
Temel bir gün göçmen bürosuna gidip
Hollanda'dan kesin dönüş yapacağını söylemiş.
Göçmen bürosundaki Hollandalılar Temel'i tanıyorlar, seviyorlarmış.
Sormuşlar; 'Niye donuyorsun' diye. Temel ; 'Homoseksüeller yüzünden' demiş. Bürodakiler şaşırmışlar ; 'Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikâyette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler'
Temel ; 'Yoook, Beni rahatsız etmiyorlar' demiş. Bürodakiler yine şaşırmış; 'Peki neden gidiyorsun?' Temel cevaplamış : 'Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı, 10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl önce de evlenmelerine izin çıktı. Homoseksüellik MECBURI olmadan hayırlısıyla dönmek istiyorum
March 18 Yürü be alim kim tutar seni
İlkokulun birinci sınıfında okuyan küçük Ali bir gün öğretmenine gider ve dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyler. -Tabi yavrum, der -Sorun nedir Ali? bilgiliyim bir üst sınıfa geçmek istiyorum
Bunun üzerine mesleğe yeni başlamış genç ve tecrübesiz öğretmen yaşlı ve tecrübeli okul Müdürü'ne Ali'nin bu talebini iletir, Müdür de Ali 'ye bunun için bir sınavdan geçmesi gerektiğini söyler. Müdür bey
-Peki 6X6... -Japonya'nın başkenti... Sonunda müdür kendisini bir üst sınıfa geçirmeye karar verir ki, tam bu anda genç ve güzel sınıf öğretmeni de bir kaç soru sormak ister. Müdür bu isteği kabul eder ve öğretmen sorulara başlar;
-Söyle bakalım Ali ineklerde dört tane olup da bende iki tane olan nedir? -Doğru;
-Peki, kadınların tüylerinin en kıvırcık olduğu yer neresidir? -Afrika'dır öğretmenim.- -Yatak öğretmenim.
-Alicim sence şu anda vücudumun en nemli yeri neresi? -Diliniz öğretmenim. Ve rivayet o ki, dediğini de yapar. KISSADAN HİSSE (Bu öykünün baba fikri)
March 17 JAPON AKLI İŞTE
BİR JAPON''UN GÖZÜNDEN TÜRKLER:
HELA MUHABBETİOtobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı... Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi. Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi. Ses devam etti: "Nasılsın?" İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...... Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?" Ses sordu: "Ne yapıyorsun?" Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu.
Düşündü ve yanıtladı:
"Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi. "Hayatım, telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir gerizekalı var.
Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor.
Ben seni sonra ararım..."  İYİLİKTE YARAMIYOR HEBEBETO ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
NEYİN DAHA KIYMETLİ OLDUĞUNU MALIN SAHİBİ DAHA İYİ BİLİR.
 Yaslı kadın geminin güvertesinde denizi seyrediyormus.. Hava cok ruzgarlıymıs ve sapkası ucmasın diye iki eliyle sıkı sıkıya tutuyormus... Derken bir genc adam teyzemize yaklasmıs : 'Hanımefendı, kabalık etmek istemem ama rüzgardan eteginizin havalandıgını bilmeniz gerek diye düsündüm...' ' Ne yapabilirim, bu sapkayı iki elimle ancak tutabiliyorum, yoksa bırakayim uçsun mu?' 'Ama hanımefendi ben demek istedim ki eteginiz havalandıkça bazı yerleriniz görünüyor!!!' Teyzemiz adama söyle bir bakmıs ve gülümsemis: 'Evladım... Etegimin altından görünen 85 senelik ama ben bu sapkayı dün aldım
March 16 Nerede o eski güzel günlerBEBETO ARKADAŞIMA
PAYLAŞIMI İÇİN
TEŞEKKÜRLER
Eski günlerin hatrına böyle güzel bir yazıyı sizlerle paylaşmak istedim..
Gerçektende keşke cahil kalsaydık!
  Ama kuzine içten içe öyle yanıyor ki. Kuzinenin üzerinde demir maşa...Maşanın üzerinde de ekmek dilimleri. Aydınlık bir kış sabahı ve kızarmış ekmek kokusu... Sucuk lükstü. Yumurta lezzetli. Ekmek her zaman ekmek gibi... Bir kez olsun kümesten yumurta almamış, bir kez olsun o kızarmış ekmeğin kokusunu duymamış ve
fakat alışveriş merkezlerinin restoran katlarında,
boğucu bir gürültü ve havasızlık içinde hamburger keyfine
fit olmuş çocuklar ve gençler için ben ne kadar yaşlıyım...
Dışarıda kar... İçeride kanaat... İçeride huzur... Televizyon yoktu. Gazete de her zaman olmazdı. Öyle güzel cahildik ki, keyfimiz bozulmazdı hiç! Portakal kabuklarını sobanın üzerine dizer, kokusuna râm olurduk. Kestane közlemek bütün bir gecenin mutluluğuydu. Sonra illa ki, büyüklerin anlattığı hikâyeler, hatıralar... Birçoğu arızalı ve tedaviye muhtaç beyinlerden çıkma dizilerin ve filmlerin açtığı hasarlar yerine,
geniş ve besleyici bir masal dünyası..
Lezzet bir tarafa, kokuya da hasret kalacağımız kimin aklına gelirdi? Ekmeklerimiz el değerek üretilirdi, sağlıklıydı, lezzetliydi ve mis gibi kokardı. Çay da kokardı... Domates de... Bütün bu nefasete, küçücük bir bakkal dükkânının zenginliği yetiyordu. Dışarıda kar... İçeride huzur... Zam endişesi, doğal gazın kesilme korkusu, yolda kalma telaşı, ... Kimin umurunda... Ne güzel cahildik. Mutluluğun resmini çiziyorduk NEREDE O ESKİ GÜZEL GÜNLER
ARA ARA SEN DAHA ÇOOOOOOOK ARARSIN
March 14 Böyle kocalar düşman başına bile olmasın abiM. BUSE ARKADAŞIMA
TEŞEKKÜRLER
KOCALAR
I. Avukat, müvekkiline telgraf çekti: 'Başınız sağolsun.
Karınızın gömülmesini mi,
mumyalanmasını mı,
yoksa yakılmasını mı sağlayalım?'
Ertesi gün cevap geldi: Emin olmak için üçü de yapılsın.
II.
III.
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken, nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadin görürler.
Oğul sorar: 'Ne dersin baba, yiyelim mi onu?' Baba bir an düşündükten sonra:
'Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! IV. Las-Vegas'ta harika otellerden birinin gece kulübünde sihirbaz nefis bir gösteri yapmış.
Arka sırada oturan bir bey bağırarak, sihirbaza,
o numarayı nasıl yaptığını sormus..
'Söyleyemem!' demiş sihirbaz, 'Öğrenirseniz sizi öldürmek zorunda kalırım!..'
Kısa bir duraklamadan sonra, 'Tamam..' demiş adam,'o zaman karıma söyleyin!
BENCE BU PENGUENDE ERKEK ABİ March 13 Behlül dana hz. lerindenMehmet arkadaşıma
teşekkürler
MÜJDE
Harun Reşid'in vezirlerinden biri, Behlül Dânâ'ya latife yollu takılarak: - "Müjde sana ey Behlül, Sultanımız seni, domuz-larla maymunlara çoban tayin etti" dediğinde,
Behlül şu cevabı vermiş:
- Öyle ise kulaklarını aç da emirlerimi yerine ge-tirmeye hazırlan.
HER KOYUN
Harun Reşit, kendisini sık sık ikaz eden Behlül Dâ-nâ Hazretlerine: - Sen kendi işine bak, dermiş. Her koyun kendi bacağından asılır. Bir gün sarayı pis bir koku kaplamış. Sebebini a-raştırdıklarında,
üst kattaki bir odada bacağından asılı bir koyun bulmuşlar.
Bu işi yapanı da keşfetmişler tabi ki: Behlül.
Halife, kendisini sıkıştırdığında: - Gördüğünüz gibi, her koyun kendi bacağından asılır efendim, demiş. Fakat etrafı kokuttuğu için, herkesi rahatsız eder.
MEZAR TAŞI YAZISI
Behlül Dânâ'ya biri sorar: - Oğlum öldü. Mezar taşına ne yazdırayım? Behlül Dânâ şu cevabı verir: - Şunu yazdır: "Dün altında olan çimenler bugün üstünde yeşerdi. Ey yolcu anla ki, şu toprak günahtan gayri her şeyi örter."
CİMRİ
Meşhur Cimri Paşa, atlarının arpa yemesi gerekti-ğini söyleyen seyislerine kızar
ve her seferinde "Lâ havle" çekermiş.
Bir gün atları dermansızlıktan yığılıp kalınca, hid-detle sormuş. - Atlarıma ne oldu? Seyis, cevabı yapıştırmış: - Ne olacak efendim, "Lâ havle" yiye yiye "Ve lâ kuvvete" oldular
İÇİMİZDEKİ HOROZ
Çocuk: - Babacığım, demiş. Bana bir horoz alsan da, sabahları ötüp beni namaza kaldırsa.
Adam: - Canım oğul, diye cevap vermiş. Senin içindeki horoz ötmedikten sonra,
dışarıdaki horozun fayda vereceğini mi sanıyorsun?
VAY ANAM VAY İKRAMA BAK BU SAYFAYI ZİYARET EDENLER YAŞADI KARDEŞİİİİİM
SEN DAHA ÇOK KOŞARSIN BAK HELE ÇET ODASIMI KUTUSUMU NEDİR KOYMAYIN VALLA YAKALARSAM... 3 NOKTA KOYDUK DİYE HEMEN KÖTÜYE ÇEKMEYİN YA ÖPERİM DİCEKTİM ,NE FESATSINIZ ARKADAŞLAR YANİ
Sinir küpü olduysanız...
Dünyada 3000 kisi uzerinde denenmis ama sadece 19u bulabilmis uc farki...
  KİŞİYE
 ÖZELDİRGİDİYORUM BENİ GÜZEL HATIRLA,
BELKİDE BUNLAR SON SATIRLAR.
FARZET BİR RÜZGARDIM ESİP GEÇTİM,HAYATINDAN,
YADA BİR YAGMUR VEYA SEL OLDUM SOKAGINDA.
SONRA TOPRAK ÇEKTİ SUYU, KAYBOLUP GİTTİM.
BELKİDE BİR RÜYA İDİM SENİN İÇİN,
UYANDIN VE BEN BİTTİM....
|
||||||||||||||||||||||||||||||
Dünyada en çok ödül almış şiiri okumuşmuydunuz, 
GEL YAVRUM SADECE ÖPECEMMM...
.gif "Smile (21)"){kind=small}
|
|
